是我對他不夠好?所以婚姻中另一半偷腥

付出變成自虐?有時候某一方一直忍氣吞聲的付出,是為了得到更多東西。比如,這個先生可能很好當,因為太太要什麼馬上會講,先生不需要用頭腦,只要做太太要求的事情就做不完了;太太卻始終在扮演壞人的角色,因為先生不斷付出的同時,所有人都覺得「先生很好、太太很壞」。

很多婚姻夫妻在付出的同時,其實帶有一種自虐的意味:「我整個人在配合你,難道不會有憤怒嗎?」我覺得會耶!而且這個憤怒會轉化成:如果有一天我對你做出一個小小的要求,你一定不能拒絕,因為我對你付出那麼多。平常的付出都好像是在儲備,讓我的小小要求變成一個無法拒絕的強力炸彈,一炸對方必定要就範。

至於婚姻什麼樣的人會過度付出呢?

一、沒有自信。沒自信的人會用過度付出讓自己站在一個安全的位置,「我對你那麼好,你應該不會不要我吧!」
二、想跟對方要求某些東西。想跟對方要求東西卻不敢直接開口,會轉而用付出的行動去示範給對方看,但可惜的是對方通常看不懂。
三、為了中和憤怒與敵意。這種類型最可怕,其實付出的一方對另一半有太多太深的憤怒無法處理,只好壓抑起來,反而對另一半很好。這樣的人處於「稍一鬆懈,我的心就會飛走」的狀態,所以強迫自己每天幫對方做很多的事情,有點「不要讓自己醒過來」的作用。

曾有一對夫妻,先生反覆的外遇,太太非常憤怒卻沒有表現出來,反而對先生愈來愈好,先生茶來伸手、飯來張口。後來先生被公司開除,沒錢了,他要跟小三出去約會,太太還掏五千元給他。太太以為這麼做會讓先生回頭,先生卻離他愈來愈遠,因為先生說:「該憤怒的時候不憤怒,你簡直就像天使一樣。」外遇的先生其實知道自己做錯事,但是太太不流露任何情緒,反而把自己包在一個完美的自我形象裡面,這一點讓先生非常不舒服;說穿了,那是心理上很深的一種敵意,先生一定會感受到那種敵意。

如果先生反覆婚姻外遇,太太還是需要表達自己的底線,例如:「想要婚姻就不能有外面的戀情,我並不是超人,無法忍受這樣的痛苦。」誠實面對婚姻情緒,與配偶進行人與人的對話,而不是繼續極化,一邊是完美的女神,一邊是齷齪的婚姻外遇男人。但很多夫妻是過度的壓抑,沒辦法去談對另一半的憤怒,害怕內心深處的恨會排山倒海跑出來,所以用付出與完美來包裝自己的憤怒。當他們可以真實的去面對情緒、表達憤怒,才能面對婚姻中的真實,尋找出路。